Amiga é para essas coisas!

Por favor, alguém me conta qual é o segredo de Búzios!

Porque que Helena briga com Marcos, o que ela faz? Pega seu jatinho e vai afogar as mágoas em Búzios. Helena perde o bebê, viaja para Búzios para andar de conversível. Helena sente dor de barriga, vai se aliviar em Búzios. E se ela quebra a unha... Adivinha? Ela vai para Búzios.

Agora, tudo bem. Ela não está trabalhando mais, arrumou um marido podre de rico, tá podendo fazer essas extravagâncias... Mas e a Alice? Sim, porque essa mulher é praticamente a bagagem de mão da Helena quando ela vai para Búzios.

Por acaso ela não trabalha? Não tem família? Não tem nenhuma função social que seja, a não ser a de "amiga da Helena"? Ou Lelê está pagando uma bolsa-miguxa para Alice?

Se for isso, eu tô me candidatando, OK?

Meu coração faz tica-tica-bum...

Para não me acusarem de só saber falar mal de Viver a Vida, taí uma cena que eu poderia assistir forever... and ever... and ever... and ever...

Meu coração faz tica-tica-bum...

Sério... essa música ficou na minha cabeça! E a cena é bem pastelão, mas que tipo de pessoa assiste novela para encontrar referências à literatura machadiana?

Agora, cabe uma questão a ser dicutida: Marcelão, namorado de Malu, é um cara boa pinta, musculoso, sensível, que cozinha paeja... Por acaso Marcelão é hétero????? Só uma dúvida que me ocorreu enquanto eu assistia à cena...

Comentando mais um capítulo - parte 3

Só para não perder o costume, estamos só comentando o capítulo de hoje (segunda-feira).

Originalidade mandou um beijinho: Alguém ouviu o nome do motorista do Marcos?

A gente já sabe que criatividade não é o forte do Maneco, mas Jarbas???? Faça-me o favor, Maneco. Você pode fazer melhor que isso, vai. Pega aquele livro "500 nomes de bebê" pra sua próxima novela!

Ah. Esqueci que todas as suas protagonistas se chamam Helena. Malz aê.


Falando nela: Helena perdeu seu bebê no capítulo de hoje. ("Estou sangrando!!!!" #BellaCullenfeelings)

Gente, eu sei que isso é triste. Mas assim... é a Helena! As pessoas vivem dizendo "Eu li na ____ (insira a revista de fofoca de sua preferência) que a Helena vai perder o bebê, vai ser traída pelo Marcos... Coitadinha da Helena!"

Eu não sei se é porque eu não presto, mas não consigo ter pena nenhuma dela. Sério. Aquela mulher é muito, mas muito chata.

Eu acho que se alguém chegar pra mim e disser que ela vai ser sequestrada por alienígenas e mergulhada dentro de um vulcão em erupção a minha expressão seria total "fascinante."

A mesma expressão que eu uso em aulas de física.

Do mesmo modo, se alguém disser que ela vai ter trigêmeos com o Marcos e ser eleita a melhor modelo do mundo pela Vogue, eu só poderei fazer uma total cara de conteúdo.

Simples assim.

Espertinha: A Paixão tá demais. Depois do ataque de espinha dorsal, a funcionária mais importante do escritório de Jorge&Suzaninha (sem a qual os projetos arquitetônicos mundiais param) decidiu considerar o expediente encerrado no meio da tarde.

A sempre solícita Paixão foi levar o chefinho Jorge pra tomar um suco (#malhaçãofeelings) e esfriar a cabeça das preocupações com a namorada Luciana. Nem dar de cara com Suzana, a outra chefe, fez a estagiária parar pra dar alguma explicação! Foi um beijomeliga! Ou melhor, beijo NÃO me liga!

E a gente achando que Paixãozinha era boba...

PS: Jorge deixou uma nota para pagar o suco que na hora me pareceu ser de 20 reais. Assim, to só comentando...

É tetra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

É humor negro, mas confesso que ri...

A espinha dorsal

Achei coincidência a Tati falar sobre a mesma cena que eu iria escrever, mas como ela é tão esdrúxula, realmente merece mais de um post!!

Miguel pressiona Paixão, que finalmente revela porque anda tão tristinha e desanimada com o estágio. "É a Suzanna, Miguel. Ela está me atrapalhando".

HEIN?

Vou tentar explicar melhor. Suzanna, a dona da empresa, a chefe, a pessoa que comanda, está atrapalhando Paixão, a estagiária.

Definitivamente o poder subiu à cabeça dessa criatura! Ela realmente CRÊ que é a espinha dorsal, a pedra fundamental, a alma da empresa! O que seria de Suzanna sem Paixão, não é mesmo?

Pura felicidade!!!

Desculpa esfarrapada

Ela de novo. Paixão. TINHA que ser sobre a estagiária mais especial do mundo o comentário do capítulo desta sexta-feira de Viver a Vida.

Jorge, seu chefe, reclama que Paixãozinha está sumida, ausente. E diz:

- Que que foi, é algum namorado né?

E o que a Paixão responde?

- Namorado?????? Do jeito que eu to trabalhando???? Imagina!!!!!!

HAHAHAHA! Essa é a pior desculpa pra "estou encalhada" que eu já ouvi! Tipo, ela não ia admitir pro chefinho que tá na derrota total, né? Que tá pedindo um amor até pro garçom do bar!

Não. Ela tem que ficar nessa pose de meu estágio, minha vida. Paixãozinha do meu éssedois, eu sei que o fato de você ter uma sala só pra você com um MURAL DE FOTOS deve ter subido à cabeça. Mas eu sinto relembrar que você é uma ESTAGIÁRIA. O seu trabalho não pode ser TÃO importante assim que te impeça de ter um namorado.

Fico imaginando a Paixão em uma dinâmica de grupo...

Sabe o que é pior? Ela ia passar.

"Meu nome é Paixão, eu sou a espinha dorsal da arquitetura mundial, sou fofa e faço sanduíches!"

Inocência perdida

Gente, hoje eu descobri que minha mente é tão limpa quanto o Rio Maracanã. Preciso colocar um véu preto e buscar a pureza interior.

Ou isso, ou o Maneco tá viajando. Vamos ver:

Felipe (Rodrigo Hilbert) encontra Renata jogada num banco, chapadona em plena night carioca. Começam a conversar. Analisemos as possibilidades:

Felipe: Bonito + atlético + zenzual + de carro = altamente "leke", doido pra ganhar a mulherzinha da noite.

Renata: Minimamente bonitinha + corpo direitinho + bêbada topoqualquerparada = completamente pegável.

Conversa vai, conversa vem. Querido leitor, acompanhe meus pensamentos durante o diálogo.

Renata diz: "me leva pro céu!"

(praticamente "me taca na parede e me chama de lagartixa, me chama de gaveta e me bagunça toda, me joga no google e me chama de pesquisa...")

Felipe diz: "Pro céu eu não posso te levar, mas posso chegar bem perto disso"

(cantada barata, né? Só faltou o "Que isso hein?" com a mordidinha de lábio acompanhando)

Depois daquele momento de to doida pra ceder o anel mas tenho que fazer um docezinho do tipo "tenho noivo, não posso, ai, ui", Renatinha entra no carro de Felipe.

Ele sorri com o estado altamente alucinógeno dela. Pensando: cara, essa vai ser mole! Me dei muito bem!

Ele dirige até um lugar deserto e estaciona o carro. Olha pra ela com um olhar penetrante.

E diz: "Acorda. Agora você vai ver o maior espetáculo da sua vida."

(HAHAHAHA alguém aí tá com a moral um pouquinho alta demais né?)

E eles... eles... eles...

Assistem o nascer do sol.
E voam de asa-delta.

Radical.

Depois dessa, Malhação está parecendo quase um reality show.

Agora me digam: o problema é comigo ou com o Maneco?

Definição perfeita

A edição do Globo de hoje tá sinistrona!!! A atriz Priscila Sol, que interpreta a estagiária mais odiada do Brasil — Paixão — afirma que a serenidade da personagem a irrita.


“Paixão me dá um soco no estômago por sua atitude serena. Ela me irrita por ser tão passiva”.

Olha Sol, a sua metáfora a respeito da personagem foi brilhante. Mas para ela ficar perfeita eu trocaria esse “soco no estômago” por um “chute nos...”. Bom, deixa para lá. Tem meninas lendo esse blog!

Jornalismo Constrangimento

Aproveitando que Viver a Vida (ou Páginas da Vida, eu nunca sei) sofre com uma mega Barriga, resolvi prestar atenção em outros veículos de comunicação. Resolvi deixar de lado um pouquinho a televisão e dar uma bizoiada no jornal impresso.

Barriga, para quem não sabe, é um período grande quando nada de relevante acontece em uma história. Vamos lá Manu, vamos dar uma agitada ai!!!

Bom, vocês já devem ter ouvido falar de Jornalismo Cultural, Jornalismo Esportivo, Jornalismo Investigativo, mas provavelmente nunca ouviram falar em Jornalismo Constrangimento, certo? Pois é esse o tipo de jornalismo que a Revista O Globo, de domingo, já vem praticando, com algum sucesso, faz um bom tempo.

E esse domingo foi o ápice.


A matéria principal é sobre um grupo de amigos que se reúne na praia. Simples assim. Eles são amigos. E se reúnem na praia. E isso rendeu uma matéria de capa de 6 páginas. (EU DISSE MATÉRIA DE CAPA. E EU DISSE SEIS PÁGINAS.)

Isso simplesmente suplanta todas as barreiras do constrangimento. Isso já é algo chocante. Assustador.

Um jornal universitário furreca não poderia fazer pior. Acho que até a Folha Universal deve trazer algo mais interessante do que isso. Mas tô só comentando.