Amiga é para essas coisas!

Por favor, alguém me conta qual é o segredo de Búzios!

Porque que Helena briga com Marcos, o que ela faz? Pega seu jatinho e vai afogar as mágoas em Búzios. Helena perde o bebê, viaja para Búzios para andar de conversível. Helena sente dor de barriga, vai se aliviar em Búzios. E se ela quebra a unha... Adivinha? Ela vai para Búzios.

Agora, tudo bem. Ela não está trabalhando mais, arrumou um marido podre de rico, tá podendo fazer essas extravagâncias... Mas e a Alice? Sim, porque essa mulher é praticamente a bagagem de mão da Helena quando ela vai para Búzios.

Por acaso ela não trabalha? Não tem família? Não tem nenhuma função social que seja, a não ser a de "amiga da Helena"? Ou Lelê está pagando uma bolsa-miguxa para Alice?

Se for isso, eu tô me candidatando, OK?

Meu coração faz tica-tica-bum...

Para não me acusarem de só saber falar mal de Viver a Vida, taí uma cena que eu poderia assistir forever... and ever... and ever... and ever...

Meu coração faz tica-tica-bum...

Sério... essa música ficou na minha cabeça! E a cena é bem pastelão, mas que tipo de pessoa assiste novela para encontrar referências à literatura machadiana?

Agora, cabe uma questão a ser dicutida: Marcelão, namorado de Malu, é um cara boa pinta, musculoso, sensível, que cozinha paeja... Por acaso Marcelão é hétero????? Só uma dúvida que me ocorreu enquanto eu assistia à cena...

Comentando mais um capítulo - parte 3

Só para não perder o costume, estamos só comentando o capítulo de hoje (segunda-feira).

Originalidade mandou um beijinho: Alguém ouviu o nome do motorista do Marcos?

A gente já sabe que criatividade não é o forte do Maneco, mas Jarbas???? Faça-me o favor, Maneco. Você pode fazer melhor que isso, vai. Pega aquele livro "500 nomes de bebê" pra sua próxima novela!

Ah. Esqueci que todas as suas protagonistas se chamam Helena. Malz aê.


Falando nela: Helena perdeu seu bebê no capítulo de hoje. ("Estou sangrando!!!!" #BellaCullenfeelings)

Gente, eu sei que isso é triste. Mas assim... é a Helena! As pessoas vivem dizendo "Eu li na ____ (insira a revista de fofoca de sua preferência) que a Helena vai perder o bebê, vai ser traída pelo Marcos... Coitadinha da Helena!"

Eu não sei se é porque eu não presto, mas não consigo ter pena nenhuma dela. Sério. Aquela mulher é muito, mas muito chata.

Eu acho que se alguém chegar pra mim e disser que ela vai ser sequestrada por alienígenas e mergulhada dentro de um vulcão em erupção a minha expressão seria total "fascinante."

A mesma expressão que eu uso em aulas de física.

Do mesmo modo, se alguém disser que ela vai ter trigêmeos com o Marcos e ser eleita a melhor modelo do mundo pela Vogue, eu só poderei fazer uma total cara de conteúdo.

Simples assim.

Espertinha: A Paixão tá demais. Depois do ataque de espinha dorsal, a funcionária mais importante do escritório de Jorge&Suzaninha (sem a qual os projetos arquitetônicos mundiais param) decidiu considerar o expediente encerrado no meio da tarde.

A sempre solícita Paixão foi levar o chefinho Jorge pra tomar um suco (#malhaçãofeelings) e esfriar a cabeça das preocupações com a namorada Luciana. Nem dar de cara com Suzana, a outra chefe, fez a estagiária parar pra dar alguma explicação! Foi um beijomeliga! Ou melhor, beijo NÃO me liga!

E a gente achando que Paixãozinha era boba...

PS: Jorge deixou uma nota para pagar o suco que na hora me pareceu ser de 20 reais. Assim, to só comentando...

É tetra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

É humor negro, mas confesso que ri...

A espinha dorsal

Achei coincidência a Tati falar sobre a mesma cena que eu iria escrever, mas como ela é tão esdrúxula, realmente merece mais de um post!!

Miguel pressiona Paixão, que finalmente revela porque anda tão tristinha e desanimada com o estágio. "É a Suzanna, Miguel. Ela está me atrapalhando".

HEIN?

Vou tentar explicar melhor. Suzanna, a dona da empresa, a chefe, a pessoa que comanda, está atrapalhando Paixão, a estagiária.

Definitivamente o poder subiu à cabeça dessa criatura! Ela realmente CRÊ que é a espinha dorsal, a pedra fundamental, a alma da empresa! O que seria de Suzanna sem Paixão, não é mesmo?

Pura felicidade!!!

Desculpa esfarrapada

Ela de novo. Paixão. TINHA que ser sobre a estagiária mais especial do mundo o comentário do capítulo desta sexta-feira de Viver a Vida.

Jorge, seu chefe, reclama que Paixãozinha está sumida, ausente. E diz:

- Que que foi, é algum namorado né?

E o que a Paixão responde?

- Namorado?????? Do jeito que eu to trabalhando???? Imagina!!!!!!

HAHAHAHA! Essa é a pior desculpa pra "estou encalhada" que eu já ouvi! Tipo, ela não ia admitir pro chefinho que tá na derrota total, né? Que tá pedindo um amor até pro garçom do bar!

Não. Ela tem que ficar nessa pose de meu estágio, minha vida. Paixãozinha do meu éssedois, eu sei que o fato de você ter uma sala só pra você com um MURAL DE FOTOS deve ter subido à cabeça. Mas eu sinto relembrar que você é uma ESTAGIÁRIA. O seu trabalho não pode ser TÃO importante assim que te impeça de ter um namorado.

Fico imaginando a Paixão em uma dinâmica de grupo...

Sabe o que é pior? Ela ia passar.

"Meu nome é Paixão, eu sou a espinha dorsal da arquitetura mundial, sou fofa e faço sanduíches!"

Inocência perdida

Gente, hoje eu descobri que minha mente é tão limpa quanto o Rio Maracanã. Preciso colocar um véu preto e buscar a pureza interior.

Ou isso, ou o Maneco tá viajando. Vamos ver:

Felipe (Rodrigo Hilbert) encontra Renata jogada num banco, chapadona em plena night carioca. Começam a conversar. Analisemos as possibilidades:

Felipe: Bonito + atlético + zenzual + de carro = altamente "leke", doido pra ganhar a mulherzinha da noite.

Renata: Minimamente bonitinha + corpo direitinho + bêbada topoqualquerparada = completamente pegável.

Conversa vai, conversa vem. Querido leitor, acompanhe meus pensamentos durante o diálogo.

Renata diz: "me leva pro céu!"

(praticamente "me taca na parede e me chama de lagartixa, me chama de gaveta e me bagunça toda, me joga no google e me chama de pesquisa...")

Felipe diz: "Pro céu eu não posso te levar, mas posso chegar bem perto disso"

(cantada barata, né? Só faltou o "Que isso hein?" com a mordidinha de lábio acompanhando)

Depois daquele momento de to doida pra ceder o anel mas tenho que fazer um docezinho do tipo "tenho noivo, não posso, ai, ui", Renatinha entra no carro de Felipe.

Ele sorri com o estado altamente alucinógeno dela. Pensando: cara, essa vai ser mole! Me dei muito bem!

Ele dirige até um lugar deserto e estaciona o carro. Olha pra ela com um olhar penetrante.

E diz: "Acorda. Agora você vai ver o maior espetáculo da sua vida."

(HAHAHAHA alguém aí tá com a moral um pouquinho alta demais né?)

E eles... eles... eles...

Assistem o nascer do sol.
E voam de asa-delta.

Radical.

Depois dessa, Malhação está parecendo quase um reality show.

Agora me digam: o problema é comigo ou com o Maneco?

Definição perfeita

A edição do Globo de hoje tá sinistrona!!! A atriz Priscila Sol, que interpreta a estagiária mais odiada do Brasil — Paixão — afirma que a serenidade da personagem a irrita.


“Paixão me dá um soco no estômago por sua atitude serena. Ela me irrita por ser tão passiva”.

Olha Sol, a sua metáfora a respeito da personagem foi brilhante. Mas para ela ficar perfeita eu trocaria esse “soco no estômago” por um “chute nos...”. Bom, deixa para lá. Tem meninas lendo esse blog!

Jornalismo Constrangimento

Aproveitando que Viver a Vida (ou Páginas da Vida, eu nunca sei) sofre com uma mega Barriga, resolvi prestar atenção em outros veículos de comunicação. Resolvi deixar de lado um pouquinho a televisão e dar uma bizoiada no jornal impresso.

Barriga, para quem não sabe, é um período grande quando nada de relevante acontece em uma história. Vamos lá Manu, vamos dar uma agitada ai!!!

Bom, vocês já devem ter ouvido falar de Jornalismo Cultural, Jornalismo Esportivo, Jornalismo Investigativo, mas provavelmente nunca ouviram falar em Jornalismo Constrangimento, certo? Pois é esse o tipo de jornalismo que a Revista O Globo, de domingo, já vem praticando, com algum sucesso, faz um bom tempo.

E esse domingo foi o ápice.


A matéria principal é sobre um grupo de amigos que se reúne na praia. Simples assim. Eles são amigos. E se reúnem na praia. E isso rendeu uma matéria de capa de 6 páginas. (EU DISSE MATÉRIA DE CAPA. E EU DISSE SEIS PÁGINAS.)

Isso simplesmente suplanta todas as barreiras do constrangimento. Isso já é algo chocante. Assustador.

Um jornal universitário furreca não poderia fazer pior. Acho que até a Folha Universal deve trazer algo mais interessante do que isso. Mas tô só comentando.

Plágio!

Ai gente. Me amarrota que eu to passada. Descobri tudo. O Maneco lê este blog. Sério.

Capítulo de sábado. Helena, Helen e Ariane conversam sobre Miguel no hospital. Ariane, a viúva alegre (palavras de Helena) que atira para todos os lados, núcleos, personagens da novela (daqui a pouco vai sobrar pro câmera man) diz:

- Ô! Miguel é o 'Ai, Jesus' da mulherada desse hospital tá?

Ao ser zuada pelas amigas (claro), qual foi a resposta dela?

- To só comentando!

Aprendeu né, Ariane?

Espero que Maneco continue lendo este blog e deixando nossa novelinha querida cada vez mais trash, para que tenhamos muitas alegrias (e comentários) no futuro. Amém.

Qualquer semelhança é mera coincidência 3

Continuando. [Porque pelo que está parecendo essas semelhanças não têm fim].

1) Uma novela do Manoel Carlos. Uma jovem cheia de ódio pela Humanidade descarrega suas energias destilando todo o seu veneno contra tudo e contra todos, principalmente em seus parentes mais próximos. Seria a Isabel de Viver a Vida, que tanto odeia a irmã...



... ou seria a Paulinha de Mulheres Apaixonadas, que não suporta o pai nem pintado de ouro?



2) Uma novela do Manoel Carlos. Um jovem passa suas horas a dedicar-se à música no piano enquanto sua mãe se sente culpada por trabalhar demais. Seria o Gabriel, com sua mãe médica, de Viver a Vida...



... ou Luciano, filho de uma promotora de Justiça, em Páginas da Vida?



Manu, confessa vai? Em toda a sua vida você só deve ter escrito uns 50 personagens. E a cada nova novela você sorteia uns 35 para compor a trama. Fala! Acertei?

P.S.: A sessão “Qualquer semelhança é mera coincidência” continua...

A Glória da Glória!

Parabéns Glorinha! Você não sabe como a gente sente a sua falta! Não sabe MESMO!!!!!

Comentando mais um capítulo – parte 2

Gente, desculpa o atraso! Esse post é sobre o capítulo de ontem (dia 23/11), que só está entrando agora porque eu fiquei com preguiça de escrever. Mas como a Tati postou ontem, tá tudo certo.

Agora vamos levantar alguns pontos sobre essa magnífica obra da teledramaturgia.

Vergonha alheia 1: Gente, a expressividade da Rihanna é algo que me comove. Sério mesmo. O encontro dela com o Bené foi lindo. Incrível como ela conseguiu o tom de voz e a expressividade ideais... para aquelas mulheres que anunciam o próximo voo nos aeroportos. Eu jurei que ela ia mandar o cara embarcar no portão 6.

Olha como não é implicância minha. (Percebam em 1min 47seg).


Vergonha alheia 2: Ela de novo. Paixão. A estagiária que se antecipou aos chefes, e sem mesmo eles terem pedido, já montou todo um projeto para o futuro apartamento de Lu. E mais uma vez tomou um passa-fora da Suzaninha. E mais uma vez não reagiu. E mais uma vez desperta meu ódio pelos estagiários-super-eficientes.












Adorei: Incrível como a Renata sendo anoréxica, alcoólatra e depressiva consegue ser uma personagem mais agradável do que a Luciana. Aliás, se além disso, ela fosse drogada e prostituída, ela ainda seria mais agradável do que a Luciana.


Tô torcendo por você, Renatinha!

Comentário: Festa infantil em novela do Manoel Carlos. O que esperar do presente? Uma bicicleta? Um vídeo-game? Um skate?

Não. Um piano. Taí um futuro rapaz que só vai perder a virgindade aos 35 e vão morar com a mãe até os 52.


Nossa, mãe! Um piano! Era tudo o que eu mais queria!

Malhação feelings

Não sei se foi o post do Igor sobre Malhação que me fez entrar no clima, mas o capítulo de Viver a Vida de hoje me deixou na maior onda.
Não querendo esperar do personagem de Rodrigo Hilbert seriedade e compaixão pelo drama da Luciana (até porque, um pouquinho mais de compaixão naquela novela vai passar do limite do insuportável), mas o diálogo entre ele e o Thiago Lacerda quase me enfiou dentro de um balão com próxima parada no Múltipla Escolha (se é que ainda é esse o nome do colégio da galerinha mais iraaaada da TV).

Bruno (Thiago Lacerda) conta para Felipe (Rodrigo Hilbert) com cara de sofrimento que Luciana ficou tetraplégica. A resposta do Rodrigo Hilbert?

"Pois é. A garota se ferrou."

Depois dessa eu até imaginei a continuação do diálogo.

- Pô cara, to bolado.
- Pôôô...Vamo tomar um suco no Giga pra esquecer essa parada?
- Pô cara, demorou!

"Uma rodada de suco pra galera!"

Qualquer semelhança é mera coincidência 2

1) Uma novela do Manuel Carlos. Um jovem profissional em início de carreira, com um futuro absolutamente promissor, sofre um inesperado acidente de carro e fica paralisado. Mas com muita determinação ele recupera os movimentos... Seria esse o futuro de Lu, em Viver a Vida...



... ou seria o passado de Edu em Laços de Família?




2) Uma novela do Manoel Carlos. Um patrão aproveita a distração de sua esposa para dar em cima da empregada. Seria Gustavo querendo aliviar a tensão enquanto a jornalista não cai em seus braços, em Viver a Vida...




... ou seria Danilo aproveitando a chance de dar em cima da "Juliana Paes" em Laços de Família?


3) Uma novela do Manoel Carlos. Um senhor de meia idade descobre "as maravilhas" do Viagra. Seria José Mayer em Viver a Vida...



... ou em Laços de Família?



Ou em Mulheres Apaixonadas?



Ou em Presença de Anita?



Um mundo de Manoel Carlos dá tantas voltas... e sempre volta ao mesmo lugar! Affe!

Qualquer semelhança é mera coincidência

Talvez não! Mas tô só comentando...

A Nova Galerinha

Enquanto Sr. Maneco não der um basta na lenta, degradante e ininterrupta tortura que se tornou Viver a Vida com o drama de Lu (ele fez o favorzão de "apagar" temporariamente os poucos personagens interessantes da novela), resolvei dedicar-me à cobertura de outras áreas da programação televisiva.

Eis o porquê de eu ter entrado em completo estado de choque. Eu assisti um episódio de Malhação (que em uma infeliz tentativa de parecer mais cool, agora se chama Malhação ID), e sinto que meu Q.I. regrediu cerca de 60%.

Primeiramente, como alguém em sã consciência pode achar "irado" chegar ao pátio do colégio onde estuda em um balão? Super-normal. Super-comum. Eu mesmo quando era criança ia para a escola no balão das Tartarugas Ninja!

O que deve ter passado na cabeça dos roteiristas? Sem querer ser prepotente, mas eu tenho a sensação de que eu mesmo posso escrever algo melhor do que isso. Pelo menos, eu tenho certeza que eu tenho um mínimo de dissernimento para diferenciar os jovens do Brasil em relação aos adolescentes dos filmes americanos. Sim, porque depois de skate, judô, polo aquático, o novo esporte da galerinha é HÓQUEI.

















SIM! Você leu direito! É HÓQUEI! Eu precisei de uns vinte minutos para o meu cérebro processar o que estava acontecendo.

A piração é tanta que um dos personagens foi batizado de Jotapeg (nome que irá figurar ao lado de clássicos como Download, Catraca e Peralta) e até uma menina muçulmana "resolveu pintar" no colégio, numa tentativa patética de uma versão teen de O Clone. Não me assustaria se aparecesse também um vampiro que não bebe sangue humano e brilha todo purpurinado na luz do dia.

E ainda tem muito mais coisa, mas eu sinceramente estava ficando constrangido de continuar assisitindo. A sensação era de que eu estava ficando entorpecido. E fico aqui, preocupado, imaginando o que é que essa novela é capaz de fazer com a cabeça de quem assiste diariamente.















Pô, ai! Mó onda!

Abre o olho, Maneco!

Para você, o título "O acidente de Luciana" daria um(a) ótimo(a):

a) Romance de banca de jornal, estilo Júlia e Sabrina.

b) Matéria de programas como Sônia Abrão e Márcia Goldschimit.

c) Filme de Sessão da Tarde

Alguém avisa pro Maneco que não tem a opção "novela das oito" na pergunta acima? NINGUÉM aguenta mais o acidente da Luciana e o drama da Helena. Tipo, elas levaram UMA SEMANA para sair de Amã!

E assim... A Fazenda tá aí! Se eu fosse o Maneco me cuidava, porque é só surgir um novo Theo Becker e beijomeliga pra Leninha e Lulu. Mas tô só comentando...

E os outros personagens, hein? É tipo férias coletivas?

"Essa vai pro Orkut!"

Repare bem!!!

Gente, repare bem essa "típica" cena familiar em que a personagem da Giovanna Antonelli dá uma de diva e quebra tudo! Mas repara bem mesmo! Presta bastante atenção!


Notaram algo de errado? Não!

Então vamos junto. Uma cena familiar é composta por:

Pai
















Mãe















Filha
















E... filho????????
















De onde surgiu esse garoto loiro de olho verde no meio de uma família de pessoas morenas??? Alguém pulou a cerca??? Alguém é adotado??? Alguém me explica!!!!

Are baba!

Ok. Muitos dias já se passaram na nossa querida novelinha ambientada no Leblon (e em Búzios, Petra, Jerusalém, Paris e tudo aquilo que vocês já sabem). Suzaninha deu uma enquadrada memorável na Paixão (como o Igor disse), Thiago Lacerda deixou a duplinha enjoada chupando dedo/se estapeando em Petra e já está pegando outra (novidade) e a Luciana até já sofreu o acidente que vai mudar os rumos da novela.

Mas eu vou ter que dar uma voltadinha no tempo, porque um comentário sobre o capítulo de terça-feira está coçando a minha língua!

A cena é: Tereza e Betina malham e conversam na academia. Para você que está em locais onde o verniz social te impede de abrir o youtube na cara de pau e ver o capítulo 44 (parte 6) da novela, aí vai o diálogo transcrito:

Tereza: To indo devagar hoje pra não ficar inutilizada!

Betina: Mas precisa ter uma certa regularidade né? Vê só a Ingrid, já não veio hoje!

Tereza: Mas a Ingrid nao veio hoje porque ela tá no programa de recuperação do marido dela. De repente ela descobriu que o Leandro pode morrer. Essa é uma prova dura, minha amiga. Pra algumas mulheres pode ser uma descoberta auspiciosa, para outras um verdadeiro desastre.

Me colore que eu to bege! Reaproveitamento de novela assim, na cara de pau?

Bem, a Índia sempre foi ali do lado né? O que impede que ela seja no Leblon? Vamos combinar, a cena é praticamente a mesma: está todo mundo na casa da Tereza [Opash] muito bem. As pessoas estão conversando, sentadas no sofá. De repente, alguém liga o som e todos levantam e começam a dançar salsa [dança indiana] ao mesmo tempo! É só uma questão de adaptação!

Posso trocar meu marido pelo Raj?

É o amor!

Aconteceu hoje. Eu não esperava. Estava assistindo Pági...ops! Viver a Vida, quando meu coração começou a bater mais forte! Estou apaixonado!!!

Suzana é diva. Minha diva. Apenas minha. A até então sem-graça-Suzana hoje deu uma mega enquadrada na estagiária-songa-Paixão. "Eu odeio gente fofa. Ainda mais fofíssima. Não suporto gente sonsa, que se faz de fofa mas que, no fundo, só fica comendo pelas beiradas.


E sabe o que a Paixão fez?? Chorou. Putaquepariucaralhoporra! Ela cho-rou! Será que o Sr Maneco tem noção de como essa personagem é chata!!!! Se eu fosse a Suzana, partia logo para um Ultimate Fight, acaba de uma vez com essa poia.


Mas não importa... Agora Suzaninha é amor verdadeiro, amor eterno!

Comentando mais um capítulo.

Como a Tati deixou claro no post anterior, Viver a Vida (por algum motivo muito estranho eu teimo em chamar essa novela de Páginas da Vida....) é um prato cheio demais para deixar de destilar nosso comentários "super-fofos"... Vamos aos pontos altos e baixos do capítulo do dia 2 de novembro dessa magnífica saga escrita por Maneco...

Vergonha alheia: Por favor, alguém me explica o que foi aquele desfile em Petra!!!! O que era aquela bailarina louca, correndo de um lado para o outro com aquele pano esvoaçante??? E que roupas eram aquelas? Por que tava todo mundo de azul e rosa??? A produção comprou ticido no atacado???

Sem contar que o chroma-key tava gritando, né? Pior do que essa, só a cena da Helena e seu marido da terceira idade dançando nas ruas de Paris. Super-fake.

Adorei: A jornalista é totalmente tosca, mas precisamos admitir: as cenas dela com o Gustavo são impagáveis. O que foi ela hoje trancando o cara no almoxarifado!! Perfeito! As caras que o ator fez e a química dos dois também é muito legal.

Eles são um dos poucos personagens que conseguem não me fazer odiar totalmente essa novela!!!



Comentário: E Bel??? Como assim a sua mãe disse que prefere as suas irmãs?? Elas são super-chatas!!! (Aliás, a Luciana depois que ficar paraplégica deve ficar insuportável....)



Não liga não. Aqui no meu S2 você é número 1. Beijo e me add... Mas tô só comentando...

Capítulo comentado

Depois de alguns meses sem posts, estou aqui pra reacender a chama dos comentários sarcásticos sobre a vida alheia. E o que pode ter provocado esse surto de pró-atividade?

Mais uma obra prima de Manoel Carlos. Viver a Vida é uma novela que NÃO dá pra ver sem comentar. Mesmo. Quer ver?

- A Paixão tem uma sala. Oi? Que estagiário tem uma SALA???? E ainda com um MURAL DE FOTOS? Oi, Manoel Carlos, aceita um estagiário? Quer meu currículo?

- A jornalista de economia também tem uma sala só pra ela. Manoel Carlos, já ouviu falar de REDAÇÃO de jornal???

- As cenas da favela são tremidas. Nada daquela iluminação perfeita do Leblon pra dar um ar de, cof, REALIDADE.

- Helena e Thiago Lacerda estão nas ruínas de Petra. Tudo está totalmente deserto e de repente surge um SOFÁ!!! DE ONDE SURGIU AQUELE SOFÁ????

- Aliás... Petra. De onde surgiu a fascinação de todo o elenco por PETRA??? É a nova Miami??

- Que tipo de pessoa vai fazer ESCALADA com um vestidinho amarelo esvoaçante?

Esse é só o começo. Muito mais virá por aí. Assim, eu a-do-ro essa novela! Mas to só comentando...

It's not a love story, it's a story about love (parte 2)

Ai Rachel, títulos de post em inglês só poderiam vir de você mesmo...

Bom, ta aqui o vídeo do seu filmezinho pseudo-intelecto-cult-mela-cueca.



Mas nada contra o filme não, tô só comentando... (mentira!)

Quando seus ídolos teen se casam

Você fazia parte do grupo de adolescentes histéricos que era fã de Rouge e Br'oz, as (ahn) super famosas bandas criadas pelo programa Popstar, que passava no SBT? Não? Sinto dizer que eu fazia. Tenho até hoje as faixinhas que eu usava nos shows do Rouge e uma foto com a irmã da Patricia, a japinha do grupo (não me pergunte porque eu tirei foto com a IRMÃ da cantora do grupo, porque eu também não sei). Já do Br’oz eu não gostava não, mas sabia todas as músicas. Sabe como é.

Não reconheceu as bandas ainda e está sorrindo e acenando para as minhas memórias da adolescência? Calma. Provavelmente você já ouviu (por vontade própria ou não) algo parecido com "Asereje há dere derebeturebe seibiunouba mahabendebuidi endebuididipi.” Então. Essa música era o hit do Rouge, o grupo de cinco meninas formado pelo Popstar. A dancinha (algo como uma macarena estilizada) conquistou as crianças e adolescentes da época. Bem, eu aposto que os estudantes universitários, no alto de sua pseudo-intelectualidade, sabiam fazer todos os passinhos. Mas assim, tô só comentando.

Já o Br'oz era a versão masculina do Rouge, Um grande sucesso deles foi a música “Prometida”, com o refrão “Sim, sim, sim, esse amor é tão profundo, você é minha prometida e eu vou gritar pra todo mundo!”

Então. Estou eu na internet muito bem e descubro que a Patricia do Rouge (agora Lissah) e o Matheus do Br’oz vão se casar.

Sério. Vão. Se. Casar.

Você deve estar fazendo uma total cara de fascinante pra mim. Eu sei que provavelmente só eu me entusiasmei com essa notícia. OK, talvez os fã-clubes. Eles não desistem nunca.

Mas que FOFO!

Como será que foi o primeiro beijo deles? Será que rolavam saidinhas entre as bandas? Aiiiii! Integrantes de bandas pop adolescentes que não existem mais perdem a fama, mas ganham o amor! Tem coisa mais linda?

Tá. Provavelmente, tem. Mas to só comentando...

It's not a love story, it's a story about love.

http://www.youtube.com/watch?v=PsD0NpFSADM



[Um pequeno P.S: eu NÃO consigo colocar os vídeos do youtube daquela forma que você vê o videozinho. Eu coloco o link e fica assim, como vocês estão vendo. Eu sou muito burra ou não dá para fazer isso? (a primeira opção é válida) Alguém me explica!]


Continuando...


(500) days of Summer é o nome do próximo filme indie-fofo-juno-style da temporada, e eu estou louca para ver, admito. O filme é dirigido por Marc Webber e conta a história de Summer (a Summer do título, a linda Zooey Deschannel), uma garota complicada que não acredita no amor, e Tom (Joseph Gordan-Levvit, que para mim sempre será o garoto de 10 Coisas que eu odeio em você), que vê em Summer a chance de dar algum sentido para sua monótona vida . O filme ainda não estreou nem aqui nem lá nos EUA, mas tudo indica que será aquele pequeno filme que, apesar de sua produção barata, se torna um hit, o mesmo que aconteceu com Juno e Pequena Miss Sunshine (eu não estou dizendo que o filme será "nossa, o melhor filme que poderiam ter feito" e tal, mas me parece que será uma alternativa inteligente a essas comédias românticas pasteurizadas que surgem a cada segundo por aí). O que provavelmente contará para esse sucesso é sua trilha sonora, que tem, entre muitos outros, Regina Spektor, Black Lips e The Smiths (aliás, eu tenho que concordar com o Lúcio Ribeiro (¬¬) quando ele diz que a primeira cena do trailer oficial é espetacular. E é mesmo. Linda e simples. "To die by your side/Such a heavenly way to die") Para quem quiser dar uma olhadinha, esse aqui é o site oficial do filme: http://www.foxsearchlight.com/500daysofsummer/


Então é isso. (500) days of Summer. Vejam esse filme. Ou não. Eu tô só comentando....

Absolutamente Sthefany

Estou passando muito rapidamente porque eu preciso, eu PRECISO colocar esse vídeo aqui!

Vocês já devem ter ouvido falar de Sthefany, a nova musa da música nacional. Se vocês não conhecem, vão lá no youtube agora e vejam os vídeos!

Deixo vocês com o clipe da sua música mais famosa: Eu sou Sthefany [também conhecido como Cross Fox]

Posso só comentar uma coisinha?

Eu sou lindáaaa....absolutáaaa...EU SOU STHÉEEEFANYYYYY!

[Em breve faremos uma análise mais profunda desse fenômeno musical. Aguardem]

Ai, pode deixar para amanhã?

E aí, estão gostando do blog?

Vocês não sabem o parto que foi para colocar esses dois posts que vocês estão lendo aí embaixo!

E vocês sabem por quê? Porque somos procrastinadores oficiais. Adiamos tudo para mais tarde. 

Dois meses para entregar um resumo de duas páginas? Com certeza deixaremos para fazer tudo na última madrugada, xingando professores e reclamando da vida, da faculdade e tudo que estiver pela frente! (Bom, há uma irritante pessoa nesse blog que antigamente fazia tudo 5 meses antes, o que me deixava transtornada, mas eu acho que agora ele está curado desse mal)

E não é que hoje, eu, cheia de trabalho, da faculdade e do estágio, olhei para o blog, vi os dois posts que estavam lá e pensei: por que não dar uma paradinha no labor e dizer alguma coisa para o extenso público desse maravilhoso, divertido e simpático blog?

Mas eu sei que alguém aí está pensando "mais um blog"?? Eu sei, eu sei...existem milhares de blogs sobre tudo e todos, mas sei lá...deu uma vontade de compartilhar nossa peculiar (not) visão de mundo com a blogosfera (Adoro falar blogosfera. É tão 2002!). Porque o nosso objetivo na vida sempre foi ter riqueza, fama e poder (não necessariamente nessa ordem), mas como somos estudantes de jornalismo (e não de alguma coisa que envolva números, computadores e algo que dê dinheiro), dinheiro, fama e poder não são exatamente uma característica de nossa profissão. Aí paramos, pensamos, paramos de novo, comemos...e tivemos a brilhante ideia que nos levará para um mundo de privilégios, luxo e riqueza! Vamos criar um blog! 

Essa ideia seria muito melhor há uns 10 anos, eu sei, mas vocês por acaso esqueceram que nós procrastinamos até não poder mais?

Então é isso! Nos ajude a subir na vida! Leia o nosso blog!

Mas se não quiser também não precisa ler não, não é uma ordem...estou só comentado... 

Para quem você vai dar o seu anel da pureza hoje?

Olha gente, eu até entendo que moda é uma coisa meio cíclica, às vezes retrô, mas na minha época de adolescência, virgindade era uma coisa... assim, digamos, meio out. Mas não é que a “pureza”, tão em voga no tempo da vovó, tá fazendo maior sucesso entre a garotada?

Se bem que para falar a verdade, a onda não é exatamente ser virgem, mas, pelo menos, parecer. Sim, exatamente. Parecer. Porque não basta manter o playground fechado para visitação, tem que expor isso pra geral com o tal do anelzinho da pureza (taí uma ironia NADA sutil). Claro, porque Moda tem que gerar um lucro, vendas, corridas às lojas, e fazer/ deixar de fazer sexo não custa nada, né?

Agora, eu sou capaz de apostar o que você quiser que metade das meninas que vão estar gritando histericamente durante o show Jonas Brothers — que lançaram esse raio dessa moda — com seus aneizinhos reluzindo no dedo, já deve ter cedido o “anel” para alguém. Ah, isso eu sou capaz sim. E digo mais: a outra metade, no mínimo, deve estar louca para liberar para um dos cantores do trio.

Mas assim, não tenho nada contra... só tô comentando mesmo, viu?


.

Pra começar...

Vê se você concorda comigo... não tem horas na vida que é praticamente irresistível, quase impossível, evitar de fazer um comentariozinho maldoso sobre alguma coisa?

Você sabe que não vai ganhar nada (a não ser confusão) se abrir a boca e destilar o seu veneno, mas o momento é perfeito demais para deixar passar em branco. Você não quer ferir o sentimento de ninguém, mas sabe que aquela piada mais tarde vai ficar martelando na sua cabeça por não ter sido liberada por uma questão de puro “verniz social”. Você sabe que não é nada pessoal, mas fala assim mesmo só de implicância...

Pois é nessas horas que você, querido leitor, que assim como nós não passa de um cretino, conta com um grande aliado ao seu favor. Desde que a frase “mas tô só comentando” surgiu na nossa vida, ... tipo assim ... do nada, numa conversa de amigos, qualquer espetada que você der em alguém pode ganhar um certo ar de “objetividade jornalística”.

Por exemplo, “não tô reclamando, to só comentando”, ou “não tenho nada contra, tô só comentando”, ou ainda “cada um pode levar sua vida do jeito que quiser, eu tô só comentando”.

E como seria muita maldade da nossa parte deixar de dividir com a Humanidade esse nosso estilo de vida, um de nós três teve a brilhante ideia de criar um blog. Bom, essa é mais ou menos a ideia da coisa toda.

Mas fique você sabendo que a gente não pretende apontar nosso dedo podre pra ninguém não, viu?... a gente ta só comentando...


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